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“周末父母”如何爱孩子

2017-03-27 14:03:13  来源: 贵阳晚报

    最近,正在热播的电视剧《周末父母》引起人们的热议,因为剧中很多剧情都是城市里一些年轻父母的真实写照,他们因为忙于事业,将孩子交给爷爷奶奶或外公外婆照顾,只有周末才把孩子接回家,一起生活两天。于是,他们就有了“周末父母”的称号。对于这样一类父母,贵阳华夏心理培训学校的周敏校长(国家二级心理咨询师)认为:“年轻父母们在没有办法兼顾家庭和事业时,一定要注意提高亲密连接的品质,走进孩子的内心,和孩子进行心灵上的沟通。”

    吃喝玩乐也难亲近孩子

    妍妍今年快八岁,从出生到现在,一直是由爷爷奶奶照顾。妍妍妈妈说:“妍妍三岁前,我们一大家子住在一起,就是为了能多和女儿建立亲密感。可是老公长期出差,我的工作忙,应酬也很多,有时晚上回到家,妍妍和爷爷奶奶都睡了,早上出门上班时,妍妍还没有醒。”妍妍上幼儿园后,一家三口搬回了自己家,原本想让妍妍上小区里的幼儿园和小学,可是根本没有时间接送和陪伴,她又被送回了爷爷奶奶家。“只要下班早,我都会去父母家,陪女儿做作业,看动画片,有时就在父母家陪她睡。如果老公没有出差,我们等女儿睡了后,就会回自己家。

    虽然妍妍大部分时间都和爷爷奶奶在一起,但周末时,妍妍的爸爸妈妈会推掉所有的应酬和加班陪伴女儿。妍妍妈妈说:“每逢周末,我们会尽量满足女儿的各种需求,带她去游乐园、吃肯德基、看电影、买玩具……对于女儿,我和老公心里始终觉得有些亏欠,虽然知道单从物质上弥补女儿肯定不行,但也不知道该怎么做。周末带她出去玩,买好吃的,本想让我们和女儿的情感变得更亲密,可是她和我们始终不够亲,她不开心或者情绪不好的时候,第一个想到的人都是奶奶,而不是爸爸妈妈,这让我非常难过。”

    专家

    陪伴时间短更需要质量

    刘籽萱老师解答说:“和妍妍父母类似情况的‘周末父母’现象非常普遍,我并不建议这种照顾模式,因为很多人以为0岁的婴幼儿还不懂事,其实能够在0至3岁建立稳定的依恋关系非常重要,这是形成性格及情绪的重要基础,很多成年人的心理障碍都是因为小时候的依恋关系建立得不好所导致。建立良好的依恋关系,让孩子感到被爱、有安全感,才能建立自信、懂得与人相处。我建议所有的年轻父母,在没有办法把孩子和事业两全时,一定要注意提高和孩子在一起时的亲密连接的质量。”

    刘籽萱表示,不管这个短时间你和孩子做什么样的互动,都要注意很多细节,比如肢体、语言、目光、思想上对孩子的支持和鼓励,让孩子全方位地收到父母爱她,支持她的信息。切忌用圣诞老人心态去补偿孩子,一定要对孩子进行爱的补偿,而不是物质和经济的补偿,多带孩子做有意义的活动,比如运动、爬山、游泳等,增加亲密连接的感觉。最后,和孩子约定建立一个情感连接的渠道,比如,通过电话、写信等方式,让孩子需要帮助和宣泄情绪时能及时找到父母,并知道爸爸妈妈一定会给他最大的支持,但一定不是替代。

    “周末父母”的利与弊

    刘籽萱老师认为,“周末父母”的弊肯定是大于利的。那么,“周末父母”的利与弊在哪些方面?

    【弊】

    第一,孩子容易缺乏亲情:孩子对父母欠缺感情,反而把照顾者当成父母。父母也会把孩子当成是施行管教、矫正错误行为的对象,彼此间缺乏感情。

    第二,父母变成“教鞭”:管教必须以感情作为基础,否则,小孩难以感受父母是因爱而施教,只会感觉到大人是无情的“教鞭”,造成管教困难。

    第三,父母容易扮演“圣诞老人”角色:长期不见面,见面时,父母会产生补偿心理,务求令气氛和谐,用享乐来满足小朋友,变成了“圣诞老人”。当小孩日后被管教时,小孩又难以适应。

    第四,周末父母极易干扰孩子的生活:小朋友平时有他们的生活秩序,感觉自如,但一到周末回到父母家,反而觉得受到干扰。他们需要适应不一样的环境和生活习惯、要求,这样不仅会影响孩子平时的生活,还会影响孩子无法形成一致的行为模式和思维模式,给孩子带来一种非常混乱的模式。

    第五,“周末父母”特别害怕爱会被照顾者夺走,其实这是因为谁照顾小孩,小孩便会亲近谁,但父母会吃照顾者的醋,尝试争取跟小孩建立亲密关系,令小朋友出现“效忠于谁”的矛盾,无所适从,大人之间的竞争也会令关系受到影响,尤其是婆媳之间的关系。

    【利】

    第一,“周末父母”的好处就在于,老人能帮年轻父母分担和减小带孩子的压力,让年轻父母有更多的时间和精力去发展自己的事业;老人则觉得老有所为,感到充实、不孤独,还有自我的价值感,情感上也找到了一种弥补和寄托。

    第二,部分年轻父母的人格不够完善和健全,而爷爷奶奶或公公婆婆的人格相对完善和健全,扶养方式符合社会需求,“周末父母”的方式反而能让孩子得到健康、独立的成长。周敏校长说,她的案例中就有这样的例子,因为孩子父母年轻了,特别喜欢玩,根本没有时间管孩子。而孩子的爷爷却是一位“好老师”,在带孙子的过程中,会给孙子读故事书,一起做游戏,教他认字,孙子大些了,教他读唐诗,练书法,下围棋……在这样的培养下,他的孙子养成了良好的读书和思考的习惯,以至于上学以后,学习根本不用父母操心。

    专家支招

    共同参与才是高品质陪伴

    周校长个人并不赞同“周末父母”,她认为:父母是孩子的第一依恋人,对孩子的成长,心理发育和安全感的建立关系很大。尤其是在孩子三岁前,是孩子和父母建立依恋关系的重要时期,安全感和依恋关系的混乱会导致孩子将来自我认同、自信心和人际关系等受到很大的影响。因此,年轻父母们在没有办法两全时,一定要注意提高亲密连接的质量,如何做到高品质的亲密连接呢?

    周校长建议:首先,平时保持固定时间和孩子通电话,保持心理上的连接。

    第二,尝试和孩子共同做一件有趣的事情。比如,周老师就遇到过这样一对父母,周末喜欢带孩子一起做饭,孩子淘米煮饭,爸爸炒菜,妈妈切菜洗菜,父母还尝试教孩子学做菜,边做边讲解,因为爸爸的菜做得特别好吃,孩子除了期待周末能吃到爸爸做的菜,还爱上了烹饪,常常和爸爸探讨做菜的心得。这样的方式,不仅和孩子有了很好的互动,还让孩子有了一种爱好,这就是很好的心理连接。

    第三,和孩子连接的这个行为最好能形成一个固定的模式和时间,让孩子只要到这个时间点就有期待,哪怕父母之前批评他甚至打过他,但是只要到了这个时间点,孩子内心又是满满的爱。

    第四,实施教育时,不妨先听听孩子的心声,是什么原因导致他做得不够好或做错了?一起讨论解决问题的方法,这样既实施了教育的义务和责任,同时也不破坏亲密关系。

    最后,平常多和孩子沟通、探讨,对于父母不能时时陪伴,只能周末才陪伴的情况,孩子都有些什么想法?试图修复孩子内心不合理的信念,比如是我不够好,是我不够乖,爸爸妈妈才不能陪我这样的信念,让孩子知道不是他的原因,而是父母的不得已。(王颖)   

[责任编辑: 邓娴]

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